Версия для слабовидящих Как создать сайт
 

Консультация «Поведение детей»

Один мудрый педагог сказал, что доброта должна быть строгой. Ведь в любом обществе, а семья, как известно, ячейка этого самого общества, существуют определённые требования, запреты, ограничения, с помощью которых поддерживаются порядок и дисциплина. Так было в древности, так есть и сейчас, и останется в будущем. Единственное, что меняется и совершенствуется, — суть и формулировка этих самых требований, ограничений и запретов, т. е. правил. Чем выше культура и цивилизованность общества, тем больше его членов сознательно соблюдают установленные в нём правила. Хорошо воспитанный, дисциплинированный ребёнок легко адаптируется в любом коллективе и обществе.

Родители, которые никак не могут приучить своих детей к дисциплине, скорее всего даже для себя не сформулировали правила, по которым хотели бы воспитывать своих детей.

А ведь дети не меньше взрослых хотят, чтобы в доме был порядок, чтобы родители рассказывали, какие правила им нужно соблюдать, чтобы их настоящее и будущее, стало предсказуемым, понятным и безопасным.

В жизни каждого человека с самого детства должны быть определённые требования, запреты, ограничения. Правила, которые предлагают детям родители, не должны явно противоречить естественным детским потребностям.

Недопустимо, чтобы взрослые (только родители, но и бабушки с дедушками!) предварительно не согласовывали предъявленные к детям требования между собой. Напомнить о правилах поведения лучше не в повелительном, а в дружественно-разъяснительном тоне. Наказанием для ребёнка должно быть лишение его чего-то хорошего, а не причинение ему боли, обиды и т. д. у каждого ребёнка должна быть известная родителям бесконфликтная зона, зона его радости, в которой он чувствует себя комфортно и в полной безопасности.

Невозможно добиться от своих детей сознательного выполнения каких-то требований (это и есть дисциплина) без учета чувств, переживаний, эмоций, потребностей и интересов каждого ребёнка. Не последнюю роль в поддержании порядка и дисциплины играет и умение родителей правильно выражать свои эмоции.

Порядок и дисциплину нужно не насаждать своим детям, а прививать осторожно и терпеливо. Только в таком случае можно добиться бесконфликтной дисциплины. Ребёнок в будущем станет внутренне собранным, ответственным человеком, яркой личностью, сможет реализовать свои способности и таланты.

Есть родители, считающие, что дисциплина совсем необязательна, что ребёнок должен развиваться естественно, как подсказывает ему при рода. Дескать, всякие правила всегда принимаются детьми «в штыки», а ограничения и запреты ведут к конфликтам. Это ошибочная позиция. Если вникнуть в суть дела, можно заметить: дети восстают не против правил или требований, а против того, каким способом их внедряют.

Когда родители пускают воспитание на самотёк, не говорят, что можно, а чего нельзя делать, дети оценивают такое отношение, как безразличие к их судьбе.

Ребёнок должен знать, какие правила существуют в его семье и обществе, и стараться их выполнять.

Однако если родители постоянно говорят " нельзя" , требуют от ребёнка невозможного, ограничивают его в самом необходимом, дисциплина тоже нарушается. Ведь ребёнок постоянно вынужден спрашивать у родителей разрешения, а не получив его, или никогда не берётся осваивать то, что ему запретили, или занимается этим тайком.

Очень часто родителям не удаётся добиться исполнения своих требований, наладить дисциплину, потому что они не понимают естественных потребностей своих детей, которые, кстати, нужно обязательно учитывать при составлении правил.

Задача родителей — изучив естественные потребности своего ребёнка, направить их в нужное русло. Заметили, что ребёнок хочет разобрать часы, доставьте ему такое удовольствие. Не требуйте, чтобы он не прикасался к часам. Просто дайте ему не новые, а старые. Хочется ребёнку походить по лужам, не запрещайте, опасаясь, что он промочит ноги и простудится, — пусть наденет сапоги и походит. Хочет рисовать — купите краски, альбом или большие листы бумаги. Хочет общаться с друзьями — радуйтесь. Хуже было бы, если бы у вашего ребёнка не было друзей.

Помните о том, что ваши запреты никогда не должны противоречить естественным потребностям вашего ребёнка.

Нет смысла запрещать своему ребёнку дружить с кем-то, одеваться так, как ему хочется. Задача родителей — быть терпимыми, по-филосовски смотреть на своего ребёнка и всё подрастающее поколение.

Одно из главных условий правильного воспитания — последовательность воспитания, т. е. если сегодня вы сказали, что нельзя делать что-то, не стоит назавтра это разрешать, не объяснив, почему вдруг вы это делаете. Но если сразу несколько взрослых занимаются воспитанием ребёнка, сохранить последовательность в воспитании делается еще труднее.

Взрослые должны согласовать между собой те требования, ограничения, запреты, которые будут предъявлять ребёнку.

  • Важно всегда сохранять (хотя бы на глазах у ребёнка) хорошие отношения между собой.
  • Если один из взрослых не согласен с требованиями другого, в эту минуту он должен промолчать.
  • Все разногласия надо обсуждать в отсутствие ребёнка так, чтобы было найдено компромиссное решение проблемы.

Дети очень хорошо чувствуют, какие из правил можно расшатать, и добиваются своего самыми разными способами. Они могут ныть, вымогать, настаивать, хитрить и т. д. От родителей требуется огромная выдержка, что- бы устоять, настоять на своём, добиться, чтобы установленные ими правила неукоснительно выполнялись. Ведь только так можно подготовить ребёнка к самостоятельной жизни.

Многим родителям кажется, что если они говорят громким, властным голосом, ребёнок скорее их послушается. И не любят разъяснять заведенные правила. Ребенок уточняет: «Почему?» услышит: «Я сказал нельзя, значит, нельзя!», и т. д. А ведь на конкретное «почему?» совсем нетрудно дать постой, короткий ответ.

Мы должны помнить, что повторять объяснение необязательно. Если ребёнок переспрашивает, почему вы что-то вы не разрешаете делать, это совсем не значит, что он вас не понял. Скорее всего он просто никак не может справиться с собой, побороть своё желание.

Лучше всего употреблять безразличные формы предложений. Например, вместо того чтобы сказать: «Не смей здесь играть в мяч!», нужно сказать: «В квартире в мяч не играют».

Высказывая ребёнку свои требования, родители не должны использовать повелительную форму и командный тон. Тон должен быть дружественным. Ребёнку нужно не приказывать, а разъяснять.

Если же разъяснения не помогают, можно использовать более суровые методы- ультиматум или бойкот. Однако ваш ребёнок должен ещё до объяснения вами ультиматума или бойкота точно знать, что вы обязательно исполните то, что пообещали. Иначе он, сомневаясь в том, что вы решитесь довести дело до конца, будет балансировать на грани и продолжать делать то, что вам не нравится только из интереса, действительно ли у вас хватит сил объявить ему бойкот.

Заговорив о дисциплине, мы подошли к разговору о наказаниях. И здесь существует непреложное правило: если вы хотите, чтобы ваше наказание подействовало, не делайте ребёнку ничего плохого, лучше лишите его хорошего.

До сих пор многие родители спорят между собой, можно ли применять в отношении ребёнка физическое воспитание? Ведь в народе говорят, что за одного битого двух небитых дают.

Современная педагогика даёт на это однозначный ответ. Физические наказания неприемлемы. Приложение физической силы более сильным (родителем) к более слабому (ребёнку) оскорбляет, унижает, озлобляет и запугивает. Позитивный результат такого воздействия минимален, а вот негативный может проявиться через годы. Жестокость всегда порождает жестокость.

Родители, какие бы хорошие они ни были, не могут оградить своего ребенка от всех несчастий и неудач. Они вправе предупредить его о том, где может подстерегать его опасность. Но если ребёнок не прислушался к их словам, сама жизнь может научить его. В критический момент он обязательно вспомнит ваше предостережение, только его гордость может не позволить ему вам в этом признаться.

Если же вы хотите понять истинные причины нарушения дисциплины, знайте, что ребёнок начинает вести себя плохо, если:

  • он борется за ваше внимание, которое необходимо ему для нормального развития;
  • за самоутверждение, потому что его угнетают ваши чрезмерная власть и опека;
  • хочет отомстить, потому что обижен на родителей.

Взгляните в глаза своему ребёнку, и как бы ни было вам трудно, попытайтесь вместе искать путь к взаимопониманию и дисциплине.




Просмотров этой страницы: 375